Prinuditeljnaya Ustanovka Gvlk Kak Eto Sdelatj

Re: Data and time reminder 1) Mozhno, no skolko ja smotrel, kod kakoj to slozhnovatyj, nesmog razobratsa shto i kak, po skolku ja v principe ochenj bolshoj chainik po makrosam, 2 mesjaca nazad vobsche neznal shto eto takoe.

Esli u menja pojavitsja vozmozhnostj bytj s chuzhoj zhenschinoj ili dvumja ili tremja, ja nikogda ne otkazhusj, nesmotrja na to, chto ja zhenat. Znachit li eto chto ja plohoj chelovek i chto mojej zhene stoit ne doverjatj mne i brositj menja?  Sims hacked games. Ja sklonen dumatj. Hotja kakaja raznica chto ja sklonen dumatj. Problema v tom - i v etom i zakljuchajutsja vse moi strahi - chto zhiznj sama rassudit chto horosho i chto ploho i chto moje aktivnoe uchastie v zhizni toljko lish privedet k skoromu raskrytiju mojej podloj, zloj i predateljskoj natury. A ja etogo ne hochu. Chtoby zhitj po polnoj mne nuzhno ne bojatsja posledstvij moih dejstvij. No kak ih ne bojatsja, esli oni realjno unbearable.

Oh, what an ungly person I am. Ja prosto hochu dostich zero ground. Otdatj vse dolgi. Zhitj at low impact mode.

At least for the time being, until i really learn what am i and why do I live like this. Starting new things at this stage is plan stupid, cause I just drift away from that aim. And afraid to never reach it. ANd then a crisi would hit me anyhow in the end, and I will be forced to learn in a painful manner and post factum.

Is it wise or is it stupid? Can i reach a zero ground and serve a decent purpose of my very existence? Who is there to answer my question?! Life is so difficult. I am a big complainer. What is next? Stoljko smelyh i krasivyh mecht rozhdalosj v mojej golove i toljko za eto ja cenil sebja i ne prinimal nikakie kompromissy, brosal ljubuju dejateljnostj vo imja mechty. No proshli gody i mechty ostalisj mechtami, prichem pomerkli i vycveli, poterjali svoju svezhestj, pokrylisj pylju i potuskneli - vse izza gorechi nesostojateljnosti menja samogo.

Ja ne verju ni v idei, ni v sebja, ni v mir. Mne tusklo zhitj i ja tjagoschusj svoim suschestvovanii, nahodja kratkoe uteshenie posle burnyh depressivnyh periodov. Uteshenie v ede, spokojstvii, onanizme, obschenii s detjmi i druzjami. No sposobnosti? Kuda vse eto devatj? Vykinutj okonchateljno, kak nenuzhnyj hlam?

Osvoboditj sebja i svoju golovu i dushu ot navjazchivyh zhelanij 'sostojatsja', 'statj kem-to', 'bytj kem-to', 'ne terjatj lica'. Tak chasto ja stanovljusj zol i gnevliv. Gde spasenie? I hochu li ja spasenie? Ili ja hochu ponjatj svoju prirodu i vypolnjaju kakoj-to plan po vhozhdeniju vo vse tjazhkie? Pochemu vse tak zhe hochetsja bytj horoshim, chto nikak ne daet mne vojti vo vse tjazhkie s golovoj? Ja izmuchil sebja etim kolebaniem mezhdu i mezhdu. A kto ne izmuchal?

Mozhet bytj v etom i sostoit zhiznj - v takih muchenijah? Nadoelo strashno bytj napolovinku.